Zungenbrecher
Der Whiskymixer mixt den Whisky für den Whiskymixer.
Für den Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky.
Bierbrauer Bauer braut braunes Bier,
braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.
Blaukraut bleibt Blaukraut,
und Brautkleid bleibt Brautkleid.
Im dichten Fichtendickicht
sind dicke Fichten wichtig.
Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz,
auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweißen,
beim Schweißen schwitzen zwei Schweizer.
Wenn der Benz bremst,
brennt das Benz-Bremslicht.
Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser
als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
Esel essen Nudeln nicht,
Nessel essen Esel nicht.
Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate,
Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan.
Zehn kleine Kifferlein
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.
ZEHN KLEINE RAUCHERLEIN
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren´s nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren´s nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren´s nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren´s nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war´n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren´s nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren´s nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren´s nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor´ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren´s wieder zehne.
100%
Denk jeden Morgen daran!
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!
Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte Mehrleistung
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute Geheimtipp:
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...
Wir bauen uns eine Atombombe
1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut´s eigentlich genauso gut
3. Formen sie jetzt einen Metallbehälter, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.
5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.
6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben.
7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.
8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen Platzbald, weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.
So funktioniert es
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Maße zusammenpresst. Die kritische Maße führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!
Der Schwächste fliegt
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show Der Schwächste fliegt mit Sonja Zietlow:
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers. (Wenn´s mal wieder länger dauert...)
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Oh Nein...)
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Galionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film Apocalypse Now?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als kleines schwarzes bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit Bohnenstroh verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen M schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch Milzinfarkt oder Doppel-Milz...)
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)
Frage: In der Sendereihe Vorsicht Falle wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cherleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich da mal vor...)
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Die ganze Wahrheit
F: Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Männern unterdrückt?
A: Weil es sich bewährt hat.
F: Woran merkt man, dass ein Bier weibliche Hormone hat?
A: Wenn man zuviel Trinkt kann man nicht mehr vernünftig Autofahren!
F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: What´s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is´ mir doch egal!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füße?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Männer braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon ´mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Die Scheißeliste
(liesst sie euch nicht durch, wenn ihr noch kurz danach essen wollt)
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch Torpedoscheiße gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als Schwimmer bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder Oohh Gott!-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Gut - Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Fieß
Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden.
Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.
Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.
Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz.
Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: Ihhh, mach das weg!
Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: Mein Arzt hat mich hängen lassen, eine völlig neue Bedeutung!
Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.
Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?
Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt.
Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!
Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.
Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause.
Wissenswertes
Ich wette, dass Du das nicht wusstest:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
*verdammt, ich gehör´ natürlich zu diesen 75%....*
Der Moskito hat 47 Zähne.
40% aller Säugetiere sind Nagetiere.
Die Seidenspringerraupe hat 11 Gehirne.
Etwa 70% aller Lebewesen sind Bakterien.
Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.
Bienenköniginnen legen bis zu 3000 Eier pro Tag.
Jeder Elefant schläft pro Tag durchschnittlich 2 Stunden.
12% des Gewichts eines Hühnereis entfallen auf die Schale.
Alle Hühner dieser Erde legen pro Jahr etwa 400 000 000 000 Eier.
Ein Elefantenrüssel hat ein Fassungsvermögen von rund sechs Litern.
Die Chancen, von einem Hai angegriffen zu werden, stehen 1:30 000 000.
Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen.
Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien.
Die gewöhnliche Hausfliege kann bis zu 30 verschiedene Krankheiten übertragen.
Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.
Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen.
Der wüsteste Sturm, den Großbritannien je erlebte, tobte am 26. November 1764; er soll über 8000 Menschenleben gefordert haben.
Drei Viertel jeder Kartoffel sind Wasser.
Es gibt über 30 000 Rosenarten.
Der Schmetterling hat 12 000 Augen.
Schlangen haben bis zu 300 Rippenpaare.
Gorillas schlafen bis zu 14 Stunden pro Tag.
Krokodile töten pro Jahr etwa 2000 Menschen.
Die Tragzeit einer Rhinozeros-Kuh dauert 560 Tage.
Das durchschnittliche Stachelschwein hat 30 000 Stacheln.
Zikaden vibrieren mit ihrem Körper bis zu 500mal pro Sekunde.
Der Schwertfisch schafft eine Höchstgeschwindigkeit von 110 km/h.
Der menschliche Körper enthält genügend Kohlenstoff, um ca. 9000 Bleistifte mit Minen zu versorgen.
Der menschliche Körper enthält genügend Eisen, um daraus eine Stange zu fertigen, die stark genung ist, um eben diesen Körper zu tragen.
Das menschliche Gehirn verbraucht 25% des Sauerstoffs, den der Mensch einatmet. Es besteht zu 80% aus Wasser und weist mehr Nachrichtenverbindungen auf, als nötig wären, um jeden Menschen auf Erden direkt mit jedem anderen zu verbinden.
Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mit rund 40% ihres Sauerstoffs - noch.
Kein noch so großes oder dünnes Stück Papier kann mehr als 7mal auf die Hälfte gefaltet werden.
In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.
Von den Völkern
75% aller Norweger leben weniger als 15 km vom Meer entfernt.
Kein Franzose wohnt mehr als 500km vom Meer entfernt.
1094 wurden in Venedig erstmals Gondeln erwähnt.
Als 1694 in England Königin Mary II. starb, legten die Rechtsanwälte schwarze Trauerroben an - und tragen sie bis heute.
Die Selbstmordrate unter Medizinerinnen liegt um 60% höher als die anderer Frauen.
315 gab es in Rom 144 öffentliche Toiletten.
Der letzte Mohikanisch-sprechende Indianer starb 1933.
1877 wurde in Belgien eine Gesellschaft zur Steigerung der moralischen und geistigen Eigenschaften der Hauskatze gegründet.
In Japan wurde Karate erst 1916 bekannt.
1956 überquerten zum letzten Mal mehr Passagiere den Atlantik zu Schiff als per Flugzeug.
1876 starb der letzte reinrassige Tasmanier.
1988 wurde nach 446 Jahren ausschließlich männlicher Studentschaft mit Penelope Bell die erste Studentin zum Studium am Magdalene-College zu Cambridge zugelassen.
1913 veröffentlichte die New York World das erste Kreuzworträtsel.
1933 prägte die britische Königliche Münze lediglich vier Penny-Stücke.
Eiskrem wurde 1620 erfunden.
In der Eskimosprache gibt es rund 20 Wörter, die verschiedene Arten von Schnee und seine Nutzung beschreiben.
Tennis wurde im 11. Jahrhundert in französischen Klöstern erfunden.
Jeder Kontinent weist mindestens eine Stadt mit dem Namen Rom auf.
10% des jährlichen Salzabbaus der Welt werden für die Enteisung der Straßen in den USA verwendet.
Die Römer erfanden das Türkische Bad.
40% aller Schweden haben Familiennamen, die auf -son enden.
Im November 1923, auf dem Gipfel der Inflation in Deutschland, war 1 US-Dollar 4 000 000 000 000 Mark (4 Billionen) wert.
Die erste Bibelausgabe in der Sprache der Eskimos wurde 1744 in Kopenhagen gedruckt.
Die Tür zu Downing Street 10 kann nur von innen geöffnet werden.
1935 kam das erste Dosenbier auf den Markt.
Kung fu heißt Freizeit.
Die ersten Parkuhren der Welt wurden 1935 in Oklahoma aufgestellt.
Aus China ist seit 875 der Gebrauch von Toilettenpapier belegt.
20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
Die Bevölkerung der USA macht etwa 6% der Weltbevölkerung aus, verzehrt aber rund 60% aller Ressourcen.
In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30mal soviele Männer wie Frauen.
Die Bibel ist in mindestens 275 Sprachen gedruckt worden.
Geschichte, wie sie wirklich war
Arles war die erste Kolonialstadt, die Caesar außerhalb Italiens gründete.
Um 1400 war China größte Seemacht auf Erden, vor Venedig und Portugal.
Um 1800 stellte China rund 30% der gesamten Brutto-Weltproduktion her.
Die USA neigen dazu, alle Kommunismus-feindlichen Reden für demokratisch zu halten.
Die 10 Gebote zählen 279 Wörter, die Unabhängigkeitserklärung der 13 nordamerikanischen Staaten 1776 zählt 300 Wörter, die EU-Verordnung über den Import von Karamel-Bonbons 1981 besteht aus 25 911 Wörtern.
1908 wurde die erste öffentliche Telefonzelle aufgestellt, in Nottingham.
1891 wurden die erste Fußballtore mit Netzbespannung aufgestellt, in Nottingham.
Um 100 n.Chr. waren bereits 80 Weinsorten im Angebot der Weinschenken Italiens.
1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehenkt.
Erst 1949 erhielten Autos Zündschlüssel.
Die stärkste Festung der Christenheit, Graz, konnte 1809 nicht einmal von Napoleons Soldaten eingenommen werden.
Die Große Oktoberrevolution in Russland 1917 fand im November statt.
Fortschritt wäre, wenn aus Smog und Sex wieder Luft und Liebe würden.
Nach den Gewerben der Fernhändler und der Spione ist das der Freudenmädchen das drittälteste.
1750 gab Mathias Etenhueber ein Blatt heraus, in dem sich alle Meldungen reimten.
Während des I. Weltkrieges wurden an die deutschen Soldaten in Feldgrau Militärkondome in Hechtgrau ausgegeben.
1940 beurteilte man den Eichelkondom als museumsreif.
Die »Wölfin« im Dom zu Aachen ist in Wirklichkeit eine Bärin.
1550 spielte man in Italien erstmals Billard.
Das Jahr 11 v.Chr. war das letzte mit einem 30. Februar.
»Amen« und »Hallelujah« sind bis zur Unkenntlichkeit verzerrte Echos ritualisierter Eselsschreie.
In der Bibel werden Katzen nicht erwähnt.
Napoleon hatte panische Angst vor Katzen.
1922 starb der letzte bekannte Sängerkastrat.
1571 fand vor Lepanto die letzte Seeschlacht mit geruderten Schiffen statt.
1896 waren Großbritannien und Sansibar für 38 Minuten im Krieg.
In der Geschichte der letzten 5000 Jahre sind rund 14 500 Kriege dokumentiert, darunter allein nach 1945 ca. 150, bei denen schätzungsweise 50 Millionen Menschen das Leben verloren, knapp 10% davon waren beteiligte Soldaten.
..dass die Götter vor den Erfolg zwar den Schweiß, hinter den Schweiß aber nicht immer den Erfolg gesetzt haben?
..dass ein Knall schneller als der Schall sein kann?
..dass die isländische Manualkatze auch bei völliger Dunkelheit hören kann?
..dass der Biss eines einzigen Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann?
..dass Kühe, die bellen, nicht beißen?
